幸福中间的猫

    不知道该说点啥。

    今天下午的双选会结束后，我们都认为有三件事情迫在眉睫——考研，入党，变性。

    然后又跟某个好久不联系的小朋友聊了聊天。

    然后一如既往滴被他带伤感。

      俺又回来了……

      在这个博客即将被我遗忘的时候，我终于又想起来了……

      俺的奥运会外加残奥会的志愿工作已经过了一半了，再坚持不到20天，姐姐我就可以从那个村子里撤出来~

      其实志愿的日子都是给荒废掉了，工作没做多少，书也没太看进去，每天就是坐在那里等着吃，吃完这顿再等着吃下一顿，两顿吃完了就等着下班回学校。

      有些人说今年考研先随便考考，实在不行再等一年再考。

      可是我不想，我只考一次，考不上就算了，我觉得我没那么多青春浪费在考试上。

      但是如果一次没考上就这么罢休我又很不甘心，毕竟是自己想读而不是因为不想工作才考研。

      所以我看我还是不要在这里屁话那么多了，赶紧下去看书吧……

      还有昨天某人给我讲了某个让我shock的事情，老实说你一张嘴我就猜到跟什么有关，只是想错了男猪脚。

      感情这事还真是麻烦，说实话我要是男猪脚，我心里也会很不爽……

      但是已成定局的事情，还能怎样……

      哇塞，《地心引力》，点点，我想你了~嘿嘿~

    本来没想写啥的，可是在从奥运村回来的路上，看到眼前驶过的一队队警车（确切的说我也不知道那到底是什么车，大大小小，各式各样的……），我才真的觉得奥运来了……

    这几天只是预开村而已，来村的都是些先遣队，过来办理注册手续什么的，正式的队伍要等到27号正式开村后才会陆续过来。我们餐饮的就自娱自乐……尤其是像我所在的餐饮服务台，基本上没什么人过来咨询，看着对面交通服务台人山人海，我们就羡慕啊……眼巴巴地望着门口来往的人，真希望他们能进来跟我们说说话…………（我怎么感觉我们跟乞丐似的……）我们的经理又管得严，不让吃东西不让聊天不让睡觉不让看与所发资料无关的书，所以我们能做的就是去了以后坐着等吃午饭，吃完午饭回去吹着空调等晚饭，吃完晚饭等着车来接我们回学校……从早８点到晚６点……

　　不过今天好多了，很多代表团的人会过来咨询～所以整个下午过得还是挺有意思的，也没觉得困了，我想我们是都适应了～

　　值得一提的是饭菜。其实饭菜不是很可口，但东西绝对是健康安全有保证质量好。菜的做法更偏西方一些，所以那些蔬菜都像是只用水煮过一样没味道……但是鱼做的很好吃~猪排和鸡胸脯都是好大一块肉，吃起来特累，再这样吃下去我脸就要变得更大了……值得一提的是今天餐厅不仅供矿泉水，还供了饮料，哈哈，开心~水果也很好吃，听负责餐厅的经理（也就是我们的头）说，这里的水果都是超市最贵最好的，一个苹果也要7块钱左右，恩~怪不得这么好吃……

    怎么这么没出息呢，一说吃就兴高采烈的……

      昨天和前天是在奥运村度过的。

      奥运村的食堂和我想象中的差很多，特别简陋。

      听说是办奥运会的钱不够了，所以提出节俭办奥运。

      谁知道呢，反正我是觉得奥组委超级有钱的。

      就这两天的演练还要发衣服，发工作证，发书。

      其实这些都没必要的嘛，多浪费，那衣服拿回来除了留作纪念就没用了。

      三本质量很好的培训书我也没看过……

      这两天很累，但是丝毫不能减肥。

      光今天的饭我就吃了牛柳牛排鲈鱼咕噜鱼意大利面。

      昨天的饭还吃烤鸭肘子鸡翅。

      拜托真的不是我想每天这样大鱼大肉的。

      不过估计等到正式上岗了以后伙食就没这么好啦~

      北京这几天太热了，热到我都出汗出的不成样子。

      刚才又下大雨……这奇怪的天气~

      趁着这样的好天，我去自习啦~

      毕竟不能辜负依依的国际长途话费。

      昨天还专门打电话过来鼓励我，放心吧依依，我一定会好好学习滴~

      计划着某天去雍和宫许愿~

      今天是大炮的生日，看到WY的话才突然想起来的。

      “他明天生日，一去不返，现在，连我也比他大了。”

      生日快乐。

      刚和傻光出去逛了一圈，心情好了很多。

      现在发现那些回忆，感激的成分多了一些。

      有你的曾经，我是快乐的。

      没有你的以后，我也会开心起来。

      祝你一切都好。

      终于走了。

      终于我的后知后觉变成了撕心裂肺的难过。

      在宿舍使劲哭，以为哭到没有眼泪才敢去的。

      谁知道见到他们的时候我还是没忍住。

      我哭我根本无法控制地哭。

      可是我流再多眼泪我再舍不得，你们还是要走。

      大家挨个拥抱，抱到我的时候，你说“抱着你真好玩”。

      我真的就不行了，我好想抱着你让你不要走，可是除了哭我什么都说不出来。

      你说要给我的东西，我隐隐猜到是什么。

      可是面对它们的时候，我还是崩溃了。

      我从来没想过你是这么细腻的人，我们去的每个景点的门票你都那么认真地收集起来。

      我给你的十字绣，被我画过娃娃脸的稿纸，被我写着“宝宝”的饭卡。

      还有那最后一封信。

      我真的好想号啕大哭。

      我想回到过去。

      我们曾是彼此最最亲的人。

      现在却连下次见面是什么时候都不知道。

      你会不会好好照顾自己，冬天手是不是还那么凉，是不是还爱那么上火。

      想到以前就算天天只吃清真食堂都很开心，偶尔吃一次锅仔就可以幸福好几天。

      现在那种容易满足的心却不知道去了哪里。

      以后还会不会再这么幸福，我不知道，真的不知道。

      别人看不见的时候你哭了多少次我不知道。

      但是我一想到你因为我而哭泣，我就好心疼。

      我不想这样下去，现在一触碰跟过去有关的任何事我都好想哭。

      直到最后我也没跟你说句对不起。

      你说希望我能偶尔记得你，你知不知道其实我这一辈子都不会忘记你。

      再见了，我曾最爱的人，我曾经最亲的人。

      突然心情就不太好了。 

      不知道是因为看了00的日志还是因为明天04级就毕业了。

      毕业啊毕业，怎么突然就离我们这么近了呢。

      今天碰到一师姐告诉我说等毕业工作了你就会知道在学校的日子有多美好。

      这更加坚定了我考研的决心……

      说实话也从来没动摇过~

      想起大二的时候经常在食堂看见的那个《毕业了》的flash，当时看着就觉得很难过。

      现在更是不敢再看了~

      毕业怎么总是这么伤感呢~
     

      Yes，我又斗志昂扬了~

      刚给妈咪打完电话，妈咪还是一样地支持我鼓励我~

      于是我那小小的易满足的心又空前膨胀起来~

      现在的我虽然腹泻上火麦粒肿一个都不少，还浑身蚊子包脸上起痘，但是有了我最最爱的人的鼓励和陪伴我就觉得超级幸福超级满足~

      我喜欢现在这样精神抖擞的自己，不喜欢早上那个垂死挣扎的我~

      姐姐这几天一直在毕业聚会，吃了喝，喝了哭。

      我在想明年的我毕业的时候舍不得的人都有谁，我能抱着谁大哭一场~

      听着<一起开始的旅程〉，现在这个旅程就快到尽头~

      我又开始想象这段旅程结束后，我又会碰到什么人发生什么事。

      还会不会有让我想要珍惜的人。

      傻光，现在的你真有点不像以前的你。

      愤世嫉俗，目光里带有小小的邪恶。

      以前的你虽然傻乎乎但是天真可爱~

      这个破托福搞的你现在很烦躁，我知道~

      庆幸的是虽然一样的累一样的辛苦，我的情况要比你好很多。

      我不至于每天都要一直应付英语，我可以砸大量时间在我喜欢的法律上。

      而你却不得不每天对着那些字母苦苦思索。

      所以我现在忙并充实着。

      而你是忙并烦躁着。

      但是现在就算很烦很想发飚，也请你在心里坚持有美好的希望~

      想像一下这样努力过后的开心轻松。

      不过是个托福而已，别忘了你还有GRE。

      既然报了名就充满信心地复习下去。

      我很看好你哦小亲亲~~

      加油~！

      真是难忘的馕宴。

      整个送老我就记得不停的吃馕。

      还有那小半杯酒，啤酒。

      想当年我也是一大杯扎啤咕嘟咕嘟进肚不眨眼的呢。

      结果几年不喝酒量就没了……

      不到8点就回来，结果看见烨姐颤巍巍地被扶着。

      没一会就坐地上了。

      于是我加入了劝她回宿舍的队伍。

      结果一劝劝了1个多小时……

      最后还要姐姐撬开厕所的门把她拉出去……

      当时我感觉我怎么跟个男人一样……

      挺好，有男人的时候我就变成个小女人，没男人的时候我他妈就是一男人……

      刚光说我现在是野兽派了,哈哈，对于能看这个博客的人来说，我就野兽了~~

      在这里我不得不说WTB真是个好男人。

      烨姐吐成那样，他一点没有嫌弃的样子，不停哄着劝着，还拿纸给她擦着，背起来的时候还要照顾着不让她走光。

      我就奇怪了，都是工作了的人，为什么有的人就这么周到体贴温柔，有的人怎么就呆若木鸡…………

      最爱elva~~~

      从她刚出道还是个丑小鸭的时候就开始喜欢~一直到现在，哈哈哈哈~~

      越来越美了~~

      实话是《三面夏娃》不如《1087》那么出彩，但是我一样喜欢喜欢喜欢的不得了~~~

      依依你在泰国一切都好让我很放心~

      很少接陌生电话的我现在一看到奇怪的号码就赶紧接，你还说我慢……

      好好照顾自己啊~~

      现在我们大家都好着呢，娜娜又和她家小太阳好上了,哈哈，挺好的，俩人现在甜蜜着呢~~

      点点早上给我发了短信说她的梦，我给震惊了……

      总之现在大家都安全着平安着过自己的小日子~

      最后再说一次，我太爱elva啦~~~

我不知道该说什么，该解释什么。

为什么要这么复杂。

明明知道这中间有误会，但是我却一点也不想解释。

你不知道我在想什么，我也不明白你到底是什么意思。

也许是我们不能够很好的沟通吧。

你说我们伤害了你，对不起，我们真的不是有心的。

我们之间有多少猜测有多少是真实的有多少是误解都不重要了。

累，怎么这么累。

反正已经够混乱了，那天我写的日志也没必要隐藏了。

不过是想再见过去而已，怎么这么难。

    随便找了张图就是这样~

    只是想贴《再见过去》的歌词~

    一直特别喜欢，也总是一直陪着我的一首歌~

下过雨后我大口吸着清新空气
今天以后要努力做全新的自已
过了限期不再可怜兮兮
承认你已经从我的世界走出去
回家的路我梦见一望无际花海
真的感激又看得见大然美丽
不再哭泣才能够看得清晰
我真的懂了再也不会自暴自弃
再见过去我们的足迹
相信印记将随时间淡去
那段相遇心动热恋分离
我不会否定
因为它是我成长的日记

下过雨后我大口吸着清新空气
今天以后要努力做全新的自已
不再哭泣才能够看得清晰
我的懂了再也不会自暴自弃
最后一次回头看才明白
原来伤心是旅程中必须经过的小镇
离开后我更勇敢

再见过去再见我和你
勇敢说再见就有勇气继续
会有新的发现新的经历
新谱的恋曲原来我喜欢
这样的自已

活该我。

在自习室就这么莫名其妙地哭起来。

然后一路从图书馆哭着回宿舍。

为什么？

因为今天发生的事让我开始想念某个人。

想念他在大冷天专门跑出去给我买的麦当劳。

想念他在大雨天背着我跑过蜈蚣街。

想念他在另一个大雨天站在澡堂外接没带伞的我回宿舍。

想念他在我无理取闹后借钱带我去吃大盘鸡。

我知道现在的我想念这些很混蛋很活该。

但是真的难过开始铺天盖地向我袭来。

我的话没有错。

这辈子我碰不到下一个能像他一样这样对我好的人。

我说的是实话，我不想骗自己。

现在的我已经哭到写一句话都要过好半天才有力气。

对不起。

      端午节，热，出了一斤的汗。

      最讨厌这样的天气，喝多少水出多少汗，不喝水又渴的要死。

      老这样出汗，是虚还是胖？

      我宁愿是因为胖，因为我现在决定减肥……

      看了照片才发现我的脸怎么可以又这样肥了起来……

      晚上不吃饭，看看能撑几天~

      这种天气弄的我一点没有想笑的心情。

      加上眼睛上不知道长了什么东西有点疼。

      坚持戴了两天的隐形，发现眼睛没有丝毫好转。

      我还是决定戴上让我心情不爽的框架。

      胳膊上绑着五彩线，谁知道是不是这个名字……

      于是开始期待下个雨天，虽然我的伞在昨天跟我永远say bye~

      期待下场大雨，让我所有的烦恼不快统统跟着两根彩线流走。

      6月底妈妈去成都，然后和姐姐一起回家。

      于是我开始想家，我也想回家。

      我要一年不能见我最最亲爱的妈妈爸爸爷爷，oh,no~!

      唉，不爽不痛快~

      自习去~

    夏天来了。

    本来很热很躁，但是在水房待了那么久洗了那么多衣服后，我觉得凉快多了。

    现在坐在这里听着《kiss the rain》，开始有些胡想。

    依依你说你有天梦见大炮，很奇怪，我也梦见过。

    梦里我很不开心，好多人来安慰我，最后是大炮。

    但是他什么都没说，只是在窗外安静地看着我。

    我说我很后知后觉，直到那天梦见他我才突然感觉到他的离去是多么让人悲伤。

    后来我想，也许真的是他托梦，告诉我们要开心，要快乐。

    我相信离去的人真的会在天上某个地方看着我们，所以我们要过的幸福，要连他们那份一起幸福着。

    昨天本来不打算去上课，想好好睡个觉。

    但是我梦见爷爷病了，我特别特别难过。

    于是醒来，就再也睡不着。

    我想我最最亲爱的家人一定要健康。

    某天去雍和宫，要许的愿，第一个就是要我最珍惜的人平安。

    不知道我后知后觉得毛病什么时候才能改掉。

    我迟钝到直到大二才反应过来要想家……

    所以想啊想的，然后就觉得自己好奇怪……

    现在还挺想念那个在泰国和人妖打交道的马元元同学。

    你要好好照顾自己，别再马大哈了~

      刚才跟小晔子聊天，聊得我心里真的特别幸福。

      朋友就是无论发生什么都会挺你的那个人。

      谢谢你啦，有你这么个朋友是我前世修来的福分。

      我相信我们都会找到属于自己的幸福的，  我们所要做的就是耐心等待，而作为你的朋友呢，我就是一直挺你的那个人啦！

    我承认我土，就是喜欢心状的东西……

    所以你看我的插图大多都是心形图案。

    昨天的博客没有更新成功，我也懒的再去回忆。

    今年的中国就是奇怪。

    如果把它拍成一部电影我一定不看。

    剧情太烂，编剧太白痴。

    但这就是08年的中国。

    对于今年我其实挺无语的。

    申奥成功我们欣喜若狂的那一刻，谁能想到在奥运之前我们还要遭受这些。

    所谓关于8的巧合我也不想做什么评论。

    我一向对于这种无法用科学解释的事情持保留态度。

    只希望我们能平安度过这一个又一个无法预料的难关。

    中国，加油。

      从依依那抄来这句话，觉得说的很好~~

      幸福“该来则来却又来之不易”。

      去别的地儿逛了几圈最后又回到这里。

      几天没打扫好象就盖了挺厚一层灰~~

      今天来这里吹吹，以后还会常来。

      更新完毕~

      请别再爱我。

      不要再来关心我。

      不要再给我发那些不甘心的短信。 

      你要我怎样说你才能明白，我已经不是以前的我了。

      不要在雨天担心我有没有带伞有没有被淋湿，那已经与你没有一点关系。

      不要再有了好东西后第一时间想到我，我已经不应该再被你挂念。

      不要再问我是不是真的结束了，我真的真的不想再说不想再伤害你了。

      不要再说你不甘心，不要再说我还是以前你的宝贝。

      我不是，真的不是，再也不是了。

      不要说你不习惯没有我烦的日子，不要说让我们重新再来。

      不可能，一点也不可能。

      我回不去了。

      我知道我这次坏人做了个彻底，我也知道如果不对你决绝一些，以后麻烦的事会更多。

      所以我真的一直在狠心对你说那些很伤人的话，请相信我也不好过。

      谢谢你曾经那么那么疼爱我，让我被羡慕，被嫉妒。

      谢谢你让我第一次感受到原来世界上除了家人还可以有别人对我这么这么的好。

      谢谢你曾经把我放在手心里宠爱。

      谢谢你让我尝到做小女人的幸福滋味。

      但是对不起，真的对不起对不起。

      那都是过去了，我回不去的过去，再也回不去的过去。

      离开你的这个决定，不知道是对还是错。

      但我真的不想再回头了。

      对不起，伤害你，真的不是我本意。

      还是喜欢这张图，再用一次~

      这几天睡了很多，但是就算睡的都头晕不舒服了，也是一躺下就可以立刻睡着，然后就醒不过来……

      其实我还年轻吧，但为什么只要一缺觉就会好久都补不回来。

      所以中午想试着不睡觉一次，看感觉怎么样~

      于是闲来无事就去某人的BK逛逛~

      看了那么多，我突然有个想法。

      你说一个人曾经那么爱另一个人，那他还会一样地去爱别人么？

      我没心没肺，所以我会。

      不管伤过谁又被谁伤，我一直都是感情充沛……

      有谁能和我一样？

      依依？点点？娜娜？

      光光，莫非是你？

      会有人真的再爱不起来么？

      我从来没从过去的感情里学到什么……

      尤其是没有学到过不能再投入不能再全心付出这样的道理。

      所以我的情商……到底是高还是低？？？

      想要什么呢我？

      不知道……

      先这么着吧~

      只是浪费了这张好图……

      我叫嚷着心里空虚。

      晚饭吃了快餐麻辣烫外加一个不知名的什么什么煮。

      我郁闷着心里怎么这么苦。

      于是不管这几天身体严重异常不管这几天不能吃凉，一个可爱多被我痛快塞进肚里。

      早上给姐姐发短信说心脏不舒服，结果还真的就成了这么郁闷。

      可是我真的能无比清楚地感觉到自己的心跳，震的我难受。

      早上还高喊着要爱自己多一点，下午就开始折磨自己折腾自己。

      谁知道我在整自己的时候又对什么人说了什么不该说的话。

      看来喜欢折腾自己的不止我一个。

      神经病似的杀到成都去的娜娜，莫名其妙冲他们发脾气把人家招过来又赶回去的依依，我们谁正常？

      这样很好，至少我还能笑。

      本来想写“某人说……，结果呢？”

      后来想想又忍住了。

      其实都怪我啦~~~

      妈妈说我情商太低。

      果然……

      早就有人跟我说过男人不可信，可我还是相信了。

      现在觉得男人女人一样不可信。

      不可信就不可信呗。

      谁也没有骗走我的青春我的钱。

      考研复习又开始进行。

      我真的在努力，我说过我会努力，就一定会做到。

      在这个乱七八糟的世界里，我们互相让对方失望。

      发条猫即将出击！

      在极度郁闷后我做了这个决定！

      原想的很美好的志愿者服务居然这么让人心烦。

      我原计划的美好的五一，睡觉与学习充分结合的美好的五一，现在却要给志愿者让步。

      被拉去某军训基地培训英语，三天！！！

      明早志愿者跑操，晚上志愿者开会。

      明天还有一天的课。

      我真的超想骂人。

      娘了个腿的！！！

      我才刚刚下定决心要好好复习考研不再疯玩。

      计划果然不如变化快。

      我郁闷我烦恼我急躁！

      但是，我猫猫姐怎么可能轻易向这种挑战低头。

      郁闷烦恼急躁可以，一下子就好！

      现在我猫猫姐我要使劲给自己上紧发条，什么郁闷烦恼急躁，统统见鬼去！！！

      从明天开始，要抬头挺胸昂首阔步，志愿者？学习？OK,统统都来受死吧！！！

      发条猫真的决定要将你们一网打尽!

      但是……现在猫猫姐我要接受的最大的挑战，就是等待，等待那24小时内不知什么时候才会到来的恐惧……我不怕任何困难，但是拜托不要再吓我………………我真的要怕死了……………………

      求老天每天晚上都赐予我世上最沉的睡眠，捂住我的眼睛堵住我的耳朵，我什么都听不见也看不见…………

      Tomorrow is another day~~~~

      如题。

      我发现我很容易就像上了发条似的不把自己折腾个精疲力尽就决不罢休。

      下午和蓉去后门买饭，逛了一圈后提着凉皮烤鸡木瓜回宿舍。

      吃完凉皮和1/4只烤鸡后，我觉得自己已经撑的再呆在宿舍就是犯罪。

      于是我拧了下自己的发条，爬楼梯去了……

      上上下下折腾了6圈，共计1008级~~

      终于折腾的两腿发软~回宿舍又开始在床上拉胳膊拉腿。

      可喜的是现在的我一点也不觉撑了，感觉好像还能再吃点……

      又看了点《达子的春天》，她说人生就是要和大家一起分享，折腾来折腾去才有活着的感觉。

      我现在感觉自己很有活力……

      不喜欢这样。

      边吃泡面边想着该怎么办。

      以前觉得开心就是开心，不开心就不开心是件很爽的事情。

      自己的情绪，没必要为了别人而隐藏起来。

      但是现在这却成了我最大的苦恼。

      太容易被人看透是件很可怕的事。

      难道要我藏起来，把我的喜怒哀乐统统藏在心里。

      坚决脸不发光眼不发亮，才能让我有点安全感。

      但是我这O型血白羊座，本来就是遇到点小事都会情绪波动很明显。

      我就是相信星座相信血型，还有点迷信。

      因为迷信能让我活的轻松些。

      能让我把自己的无能全部归罪给星座血型。

      能让我心里得到安慰。    

      QQ从隐身到上线再恢复到隐身。

      突然就这么想消失掉。

      等等等等，等了一整晚，等来一阵心凉。

      睡觉前的絮叨。

      祝自己好梦。

      这都是啥跟啥……

      我做的决定，为什么还没等我自己适应，一切就又不一样了。

      计划永远跑不过变化。

      还是我对自己永远狠不下心，永远不忍心。

      到底想怎样，我不知道，也不想去思考。

      这就是个伤害的过程。

      突然就这么想了。

      好像都是我的错……

      难道我真的是被诅咒了。

      那个直到23岁才能解除的咒语。

      一直对这种东西持有宁可信其有，不可信其无的态度。

      虽然曾经真的很努力想要打破它。

      但失败了。

      我还应该相信什么？

      我还能相信什么？

      想像某人跟我说的，21岁，要对自己好一点，要自私一点。

      当时你跟我说这话的时候，我狠狠地感动了一把。

      但是真要这么做，好难。

      依依骂我，说就看不得我不好。

      我也想努力过的好。

      我也不想看到你失望的表情。

      我看我还是当我的尼姑娘娘去吧……

      我希望我真的能像自己所说的那样无所谓。

      希望自己真的能不在乎，所以不需要知道你到底是怎么想的。

      现在的我，感觉不错，这样下去，我没意见，并且也会努力去享受。

      只要我们能互相让对方觉得不寂寞，能在这样冷的天互相安慰，互相温暖，就已足够。

      很奇怪，像我这样的人居然也不排斥现在的这种关系。

      难道说我的21岁真的是人生的转折点。

      没关系，真的没关系，即使真的是如我所想的报复，我也不介意。

      我似乎本来就该受点惩罚~

      喜欢上元卫觉醒的《分手礼》。

      突然又想听tension,就很想说句“我的tension，我的高中！”听到《离歌》，《我们的故事》，《I'll be with you》，我就会情不自禁的笑起来，是那种回忆的笑哦~~想到我们的广播站，想到我们的操场。到现在还是超喜欢《I'll be with you》~~