今天下午的双选会结束后，我们都认为有三件事情迫在眉睫——考研，入党，变性。

    然后又跟某个好久不联系的小朋友聊了聊天。

    然后一如既往滴被他带伤感。

      俺又回来了……

      在这个博客即将被我遗忘的时候，我终于又想起来了……

      俺的奥运会外加残奥会的志愿工作已经过了一半了，再坚持不到20天，姐姐我就可以从那个村子里撤出来~

      其实志愿的日子都是给荒废掉了，工作没做多少，书也没太看进去，每天就是坐在那里等着吃，吃完这顿再等着吃下一顿，两顿吃完了就等着下班回学校。

      有些人说今年考研先随便考考，实在不行再等一年再考。

      可是我不想，我只考一次，考不上就算了，我觉得我没那么多青春浪费在考试上。

      但是如果一次没考上就这么罢休我又很不甘心，毕竟是自己想读而不是因为不想工作才考研。

      所以我看我还是不要在这里屁话那么多了，赶紧下去看书吧……

      还有昨天某人给我讲了某个让我shock的事情，老实说你一张嘴我就猜到跟什么有关，只是想错了男猪脚。

      感情这事还真是麻烦，说实话我要是男猪脚，我心里也会很不爽……

      但是已成定局的事情，还能怎样……

      哇塞，《地心引力》，点点，我想你了~嘿嘿~

    这几天只是预开村而已，来村的都是些先遣队，过来办理注册手续什么的，正式的队伍要等到27号正式开村后才会陆续过来。我们餐饮的就自娱自乐……尤其是像我所在的餐饮服务台，基本上没什么人过来咨询，看着对面交通服务台人山人海，我们就羡慕啊……眼巴巴地望着门口来往的人，真希望他们能进来跟我们说说话…………（我怎么感觉我们跟乞丐似的……）我们的经理又管得严，不让吃东西不让聊天不让睡觉不让看与所发资料无关的书，所以我们能做的就是去了以后坐着等吃午饭，吃完午饭回去吹着空调等晚饭，吃完晚饭等着车来接我们回学校……从早８点到晚６点……

　　不过今天好多了，很多代表团的人会过来咨询～所以整个下午过得还是挺有意思的，也没觉得困了，我想我们是都适应了～

　　值得一提的是饭菜。其实饭菜不是很可口，但东西绝对是健康安全有保证质量好。菜的做法更偏西方一些，所以那些蔬菜都像是只用水煮过一样没味道……但是鱼做的很好吃~猪排和鸡胸脯都是好大一块肉，吃起来特累，再这样吃下去我脸就要变得更大了……值得一提的是今天餐厅不仅供矿泉水，还供了饮料，哈哈，开心~水果也很好吃，听负责餐厅的经理（也就是我们的头）说，这里的水果都是超市最贵最好的，一个苹果也要7块钱左右，恩~怪不得这么好吃……

    怎么这么没出息呢，一说吃就兴高采烈的……

      昨天和前天是在奥运村度过的。

      奥运村的食堂和我想象中的差很多，特别简陋。

      听说是办奥运会的钱不够了，所以提出节俭办奥运。

      谁知道呢，反正我是觉得奥组委超级有钱的。

      就这两天的演练还要发衣服，发工作证，发书。

      其实这些都没必要的嘛，多浪费，那衣服拿回来除了留作纪念就没用了。

      三本质量很好的培训书我也没看过……

      这两天很累，但是丝毫不能减肥。

      光今天的饭我就吃了牛柳牛排鲈鱼咕噜鱼意大利面。

      昨天的饭还吃烤鸭肘子鸡翅。

      拜托真的不是我想每天这样大鱼大肉的。

      不过估计等到正式上岗了以后伙食就没这么好啦~

      北京这几天太热了，热到我都出汗出的不成样子。

      刚才又下大雨……这奇怪的天气~

      趁着这样的好天，我去自习啦~

      毕竟不能辜负依依的国际长途话费。

      昨天还专门打电话过来鼓励我，放心吧依依，我一定会好好学习滴~

      计划着某天去雍和宫许愿~

      今天是大炮的生日，看到WY的话才突然想起来的。

      “他明天生日，一去不返，现在，连我也比他大了。”

      生日快乐。

      现在发现那些回忆，感激的成分多了一些。

      有你的曾经，我是快乐的。

      没有你的以后，我也会开心起来。

      祝你一切都好。

      终于我的后知后觉变成了撕心裂肺的难过。

      在宿舍使劲哭，以为哭到没有眼泪才敢去的。

      谁知道见到他们的时候我还是没忍住。

      我哭我根本无法控制地哭。

      可是我流再多眼泪我再舍不得，你们还是要走。

      大家挨个拥抱，抱到我的时候，你说“抱着你真好玩”。

      我真的就不行了，我好想抱着你让你不要走，可是除了哭我什么都说不出来。

      你说要给我的东西，我隐隐猜到是什么。

      可是面对它们的时候，我还是崩溃了。

      我从来没想过你是这么细腻的人，我们去的每个景点的门票你都那么认真地收集起来。

      我给你的十字绣，被我画过娃娃脸的稿纸，被我写着“宝宝”的饭卡。

      还有那最后一封信。

      我真的好想号啕大哭。

      我想回到过去。

      我们曾是彼此最最亲的人。

      现在却连下次见面是什么时候都不知道。

      你会不会好好照顾自己，冬天手是不是还那么凉，是不是还爱那么上火。

      想到以前就算天天只吃清真食堂都很开心，偶尔吃一次锅仔就可以幸福好几天。

      现在那种容易满足的心却不知道去了哪里。

      以后还会不会再这么幸福，我不知道，真的不知道。

      别人看不见的时候你哭了多少次我不知道。

      但是我一想到你因为我而哭泣，我就好心疼。

      我不想这样下去，现在一触碰跟过去有关的任何事我都好想哭。

      直到最后我也没跟你说句对不起。

      你说希望我能偶尔记得你，你知不知道其实我这一辈子都不会忘记你。

      再见了，我曾最爱的人，我曾经最亲的人。

      不知道是因为看了00的日志还是因为明天04级就毕业了。

      毕业啊毕业，怎么突然就离我们这么近了呢。

      今天碰到一师姐告诉我说等毕业工作了你就会知道在学校的日子有多美好。

      这更加坚定了我考研的决心……

      说实话也从来没动摇过~

      想起大二的时候经常在食堂看见的那个《毕业了》的flash，当时看着就觉得很难过。

      现在更是不敢再看了~

      毕业怎么总是这么伤感呢~
     

      Yes，我又斗志昂扬了~

      刚给妈咪打完电话，妈咪还是一样地支持我鼓励我~

      于是我那小小的易满足的心又空前膨胀起来~

      现在的我虽然腹泻上火麦粒肿一个都不少，还浑身蚊子包脸上起痘，但是有了我最最爱的人的鼓励和陪伴我就觉得超级幸福超级满足~

      我喜欢现在这样精神抖擞的自己，不喜欢早上那个垂死挣扎的我~

      姐姐这几天一直在毕业聚会，吃了喝，喝了哭。

      我在想明年的我毕业的时候舍不得的人都有谁，我能抱着谁大哭一场~

      听着<一起开始的旅程〉，现在这个旅程就快到尽头~

      我又开始想象这段旅程结束后，我又会碰到什么人发生什么事。

      还会不会有让我想要珍惜的人。

      傻光，现在的你真有点不像以前的你。

      愤世嫉俗，目光里带有小小的邪恶。

      以前的你虽然傻乎乎但是天真可爱~

      这个破托福搞的你现在很烦躁，我知道~

      庆幸的是虽然一样的累一样的辛苦，我的情况要比你好很多。

      我不至于每天都要一直应付英语，我可以砸大量时间在我喜欢的法律上。

      而你却不得不每天对着那些字母苦苦思索。

      所以我现在忙并充实着。

      而你是忙并烦躁着。

      但是现在就算很烦很想发飚，也请你在心里坚持有美好的希望~

      想像一下这样努力过后的开心轻松。

      不过是个托福而已，别忘了你还有GRE。

      既然报了名就充满信心地复习下去。

      我很看好你哦小亲亲~~

      加油~！